Среда, 03.06.2020, 23:09 Приветствую Вас Гость


Меню сайта
Наш опрос
Как вам новый дизайн?
Всего ответов: 359
Мини-чат
200

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Общее » Разное » Юмор! (Говорят, жизнь продлевает!)
Юмор!
NarkДата: Суббота, 24.11.2007, 23:45 | Сообщение # 1
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Здесь выкладываем разные прикольные фотки, видео и т.д.
Я первый

 
PROmanДата: Воскресенье, 25.11.2007, 00:28 | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Охуеть, тебя постоянно преследуют умные мысли - но ты всегда быстрее.
happy юмор английский,бля.
план эвакуации пиздатый! happy
Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок обгладывая лисьи кости.

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов Чебурашка.

Добавлено (25.11.2007, 00:26)
---------------------------------------------
Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас." "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?" happy

Добавлено (25.11.2007, 00:27)
---------------------------------------------
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он
к ней подлетает, говорит:
- Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись....
Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит:
- Эх, хорошо иметь домик в деревне! happy

Добавлено (25.11.2007, 00:28)
---------------------------------------------
НЕ РЖАТЬ,НАХ cool

 
ZaKДата: Воскресенье, 25.11.2007, 00:30 | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





 
PROmanДата: Воскресенье, 25.11.2007, 00:57 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар(КАК Я МС ,ЁВИРов И РЭПАКОВ) и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский (РЭПЕР PRO)богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!! happy

Добавлено (25.11.2007, 00:39)
---------------------------------------------
happy БЛЯ, ЗАК ЖЖОШЬ ПИЗДЕЦ,РЖУ НЕ МОГУ!!! happy

Добавлено (25.11.2007, 00:40)
---------------------------------------------
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит:
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила! happy

Добавлено (25.11.2007, 00:45)
---------------------------------------------
Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
- Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
- А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из
одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
- А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
- И что?!
Медведь:
- А там Туркмены, их ни кто не считает! happy

Добавлено (25.11.2007, 00:46)
---------------------------------------------
ВОТ Я СМАТРЮ НА ЭТИХ ДАЛБАЁБОВ И РЖУ!!! happy

happy -ДАЛБАЁБ

Добавлено (25.11.2007, 00:51)
---------------------------------------------
Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!! happy

Добавлено (25.11.2007, 00:53)
---------------------------------------------
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр... cool АНГЛИЙСКИЙ РЖАЧ,БЛЯ! happy

Добавлено (25.11.2007, 00:56)
---------------------------------------------
Сидят 3 вампира и спорят, кто из них более жестокий.
Первый встаёт и куда-то улетает.
Прилетает через 10мин. руки по локоть в крови, ну те у него и спрашивают:
-Где был?
-Видите вон то дерево?
-Ну, видим и чё?
-За ним деревня 5 семей живёт - всех убил!
-УУУУУ!!! Ты Жестокий!!
Улетает второй, возвращаеться через 30 мин. руки все в кровище клыки тоже.
-Где ты был???
-Видите то дерево за ним деревня 10 семей живёт - всех убил!
-УУУУ!!! Ты крутой!!
Улетает третий.
Прилетает через 5мин. весь в крови, аж морду не видно.
-ТЫ ГДЕ БЫЛ??????
-Видите то дерево?
-Ну видим.
-Я в него врезался....... happy

Добавлено (25.11.2007, 00:57)
---------------------------------------------
У одной девушки очень сильно пахло из рта.Её мать посылает на дискотеку и говорит: Иди сходи развейся.
Дочь отвечает: Я стесьняюсь, у меня пахнет изорта.
Мать: А ты рот не открывай.
Дочь пошла на дискотеку, её на танец пригласил молодой человек. После танцев он предложил её проводить, она кивнула головой.
Дойдя до дома он её спросил: Ты немая?
Она: нет
Он: Ты что пёрнула?
Она: нет
Он: Ты что опять пёрнула? happy

Добавлено (25.11.2007, 00:57)
---------------------------------------------
ИДИТЕ ВЫ НАХУЙ СО СВОИМ ЮМОРОМ,ЗАЕБАЛИ УЖЕ cool

 
ZaKДата: Воскресенье, 25.11.2007, 01:01 | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





 
atomДата: Воскресенье, 25.11.2007, 11:42 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Репутация: 0
За помощ сайту
Статус: Offline
Да Картинки ЖЖгут ,очень улыбнуло biggrin
 
PROmanДата: Воскресенье, 25.11.2007, 19:13 | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





ПИЗДАТЫЕ КАРТИНКИ! happy
 
MediumДата: Пятница, 28.03.2008, 09:27 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Пользователь
Сообщений: 34
Репутация: 1
Статус: Offline
Улыбнуло НиПаДеЦкИ

Правильная рэпчина полюбому будет качать...®
 
ZaKДата: Среда, 16.04.2008, 00:47 | Сообщение # 9
Группа: Удаленные





Фразы учителей и преподователей xD

есть забавные и многие действительно встречаються smile

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона )

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог
стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Все это называется одним словом: устойчивость решений
системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

 
ZaKДата: Понедельник, 19.05.2008, 16:30 | Сообщение # 10
Группа: Удаленные





http://fishki.net/comment.php?id=35334 biggrin
 
ZaKДата: Воскресенье, 08.06.2008, 02:12 | Сообщение # 11
Группа: Удаленные





http://www.limpa.ru/blogs.php?entry=72170

полная расшифровка песни, которую Билан исполнил на Евровидении.

 
Форум » Общее » Разное » Юмор! (Говорят, жизнь продлевает!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:
Форма входа

Гость


Рекомендуем Вам зарегистрироваться
или
войти
под своим логином
 
Поиск
Друзья сайта
Design by AnDruX© 2020 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz